Ontem mesmo.

Nossa, quem diria, que hoje ela estaria bem. Ontem mesmo ela soluçava naquele fim de festa, dizendo que amava ele e que nunca mais iria acreditar em ninguém. 

Aquele bando de sem coração, que não se prestava sequer a procurar um mísero coração comprável no mercado livre. Saiu gritando aquelas mil coisas que ela gritava quando eles brigavam, ou quando ela decidia que ele não queria mais, nunca mais, pra sempre até amanhã. Que ele não gostava dela ou vice-versa.

Hoje ela consegue lembrar só das coisas boas, aquelas coisas engraçadas, causadoras de sorrisos incontroláveis e com gostinho de saudade. Ela sabia que precisava ir naquela hora, E resolveu ir. 

No fundo, ela sabe que ainda vai ter muito dele nos lugares, nas fotos, nas músicas, nos amigos em comum, que vai lembrar dele nas flores, na praia, e que terá tanto dele nas comidas que gostava, nas roupas, que sentirá o perfume dele na rua, e que por muitas vezes gritará "ele ama essa música" quando ela tocar. Ela sabe que terá que evitar ainda muitos certos lugares, certas pessoas, certas bebidas, que vai lembrar dele mas que deve continuar esquecendo as poucas coisas que ele deixou.

Cara, tem muito texto lembrando dele, que desperdício, que seja o último e que venha o próximo - não falo do texto.

O que falta?

"O que falta pra você me amar de verdade?" ela perguntou com aquele ar de desilusão. Ele? Não respondeu. Nem ele sabia. Ele nem sabia dele, como saberia o que faltava nela? 

Por muitos meses ela ficou com aquela tremenda dúvida, acreditando sinceramente que o problema todo foi ela quem causou, quando criou aquelas malditas expectativas. Acreditava sinceramente que tinha alguma coisa de errado com ela, porque ninguém passava 5 anos, eu digo 5 anos meu amigo, tentando encontrar sua metade da laranja e no final das contas a laranja era sempre chupada, azeda ou de alguém. 

Até parecia que ninguém sofreria tanto por amor, mais do que ela. Ninguém haveria se apaixonado tanto quanto ela naqueles 05 anos. Então alguma coisa haveria de estar errada. Mas não.

No fim das contas, ela sabia que não havia nada de errado com ela, e que as situações pelas quais passou, aconteceriam, 5 ou mais um trilhão de vezes, até um dia acertar, sem querer, sem procurar. Ela só precisava entender que o amor não se procura em paradas de ônibus, em bares ou na internet, ele um dia ele aparece, quando você deixar de procurar. 

Precisava entender, que um dia alguém também iria gostar dela e dos seus milhares de defeitos imaginários, das suas manias irritantes e desse furacão de emoções que ela insiste em demonstrar depois de umas e outras. 

Precisava entender, que pra amar de verdade alguém, com toda a intensidade do amor, ela deveria primeiro se amar de verdade, porque quem se ama de verdade, não procura uma metade, não precisa de metades, sabe que é completa, se ela pensasse assim talvez as coisas começassem a dar certo. 

Então, começamos errado garota, a pergunta correta é: o que falta pra você se amar de verdade?

Ê saudade.

Quem dera nunca ter o conhecido, quem dera nunca ter sentido o gostinho da saudade que ele faz. Saudade é aquela dorzinha chata que teima em tomar seu corpo inteiro, sabe? 

Tem a saudade daquela voz suave, grossa, de locutor, até da voz de taquara rachada do fulano, gritando para você lá do décimo andar. Saudade da pele, do cheiro, saudade do perfume que teima em povoar a cidade em dias confusos. A saudade da espera, da ligação quando já se perdia as esperanças e as estribeiras. Do abraço apertado e dos pés para o ar.

Ah, que saudade do beijo, da briga pela falta dele, que saudade do gosto. Das mãos na cintura, do abraço que tira o fôlego. Saudade das noites sem dormir, dos dias com frio na barriga, da chegada e do colo para dormir. Saudade do susto com a hora, da busca incessante de tempo para estar junto. Saudade do que foram.

Saudade é querer esquecer, querer sumir, é não querer saber, se está bem, com quem anda, se anda comendo direito, com quem tem se envolvido, se tomou o remédio na hora certa, se tem conversado melhor com os pais, se o emprego novo deu certo, como vão os estudos, se ainda prefere bohemia, se aprendeu a comer tomate, se tem ido na terapia e na academia. 

Saudade de ter com quem implicar, a quem dar bom dia, a quem se preocupar, pensar, querer, estar, amar. Que saudade de saber se ainda existe no tempo e no coração, as vezes ou nunca.

A saudade é coisa doída, é não conseguir segurar as palavras, as ações, os sentimentos, as lágrimas. É querer estar, e não querer. 

"A saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim, doer", já dizia Martha Medeiros.

Ei, você!

Já cometi erros quase imperdoáveis, em vezes que perdi a razão, da qual me orgulhava entre uma briga  outra. Já fiz coisas que disse que jamais faria e passei por situações das quais eu acreditei que jamais presenciaria. Falei coisas que não sentia e já fui embora quando quis ficar.

Já vi tanta gente chegando, partindo, tanta gente querendo ficar e sendo levado contra vontade, tanta gente indo com um sorriso no rosto ou lágrimas, feito um chafariz.

Já cansei de prometer e não cumprir, de sorrir e não estar feliz, de fugir querendo pagar pra ver. Já cansei de fazer sem vontade e não fazer, mesmo com aquela vontade que não passava nunca. Acreditei em coisas que não eram, e duvidei de coisas que sempre foram.

Já cansei de fazer coisas erradas, e já cansei de acertar sempre. Perdi pessoas as quais eu queria para sempre, e já ganhei pessoas que pensei jamais ter. 

A vida é assim, termina tão rápido quanto seu salário. Você foi premiado com o hoje, amanhã pode não ser. Então por favor, aproveite.

Sobre esquecer....

Ela entendeu que, no fundo esquecer dele não era somente ignorar as suas mensagens de saudade, as chamadas do telefone nas madrugadas, seus cumprimentos que não soltavam as mãos, ela entendeu que esquecer não era somente fugir daquele olhar pedinte dele quando a via chegando, quando a via passando, quando a via indo embora. 

Entendeu que esquecer era ler suas mensagens e não balançar, conseguir atender o telefone, sem gaguejar e sem falhar nas palavras, ela entendeu que esquecer era definitivamente soltar as mãos, olhar firmemente pra ele sem desejar, sem fraquejar e seguir em frente em suas decisões. 

Afinal, ninguém melhor que ela sabe o que lhe faz bem e o que não mais. Ela entendeu que o mais triste, não era ter dado amor a quem não correspondeu. Entendeu que o lado mais triste do amor, era não sentir mais nada.

E por hoje é só.

Essa minha mania de não controlar minhas vontades, ainda vai me levar a provar que o ditado de que "vontade é coisa que dá e passa" não é verídico.

Tenho tantas vontades, essas instantâneas de sair por aí sem rumo, ver o nascer do sol na praia e ficar lá até ele se por, vontade de tomar o primeiro e o último gole de uma bebida forte ou de todas elas em um copo do tamanho do mundo. Vontade de ser a primeira e a última a sair de uma festa, vontade de sair da balada e dançar em frente a casa de alguns amigos ou ir direto comer um cachorro quente ou dois...

Vontades essas que me levaram a conhecer pessoas, lugares, construir e destruir histórias. Que me confundem a cabeça e o coração, que fazem fugir do cara perfeito e correr para os braços de um canalha. Ah, essas vontades loucas, impulsos repentinos, ideias mirabolantes e realizadas com sucesso. 

Dizem que vontades são praticamente incontroláveis e por mais que você queira, aquele amigo bff, jamais será, aos teus olhos, o homem da tua vida. É uma pena, bem que poderia, quanta facilidade seria, mas né? 

Assim, falando nas vontades, sempre surgem aquelas repentinas, quando ele abre um sorriso com aqueles dentes brancos e milimetricamente ajustados, não dá, são mais fortes que eu, que nós, e quando vejo, pô já somos nós. O problema todo é que, mesmo amigos, seremos sempre um homem e uma mulher. E assim, oremos para que nos salvem da possibilidade de nos apaixonar!

Mas, sabe como as coisas são, o coração é traiçoeiro, prega suas peças e não escolhe hora nem momento para cair no conto do vigário, e quanto vigário nesse mundo, né?

Acontece, infelizmente, que o coração também cansa de andar sozinho e se alia com o destino. Nesse caso, no nosso caso, longe de ser um caso de amor, o amigo virou confidente, conselheiro e protetor, utilizou seus ouvidos como penicos eis que ouviu as mais doloridas perdas, decepções amorosas, dúvidas e fraquezas. Ele era tão amigo, o problema todo é que queria ser tudo, menos só meu amigo.

Mas pensando bem, sabe o que faltou? Faltou vontade, impulso, malícia. Faltou mostrar-se como homem - mulheres têm o talento de transformar caras em seres assexuados. Faltou não ser tão legal, tão prestativo, faltou aquela ignoradinha irritante. Faltou aquele medo de te perder.

Então, não me culpe por não ser diferente. Também não gosto de não ser dona das minhas vontades, sou humana e erro, caracas eu erro muito, todos os dias, ainda mais no que diz respeito às emoções bipolares que sinto ou não. Sinceramente eu queria poder escolher.

Mas cá entre nós, o que importa mesmo é saber ser feliz com o que temos, sendo o que somos, aceitando nossos limites, vontades, impulsos, aceitando esses sentimentos e a dura falta deles. Respeitando as decisões que não dependem de nós e o que a vida nos oferece de melhor. 

Hoje amigo, é isso que posso lhe dar, é isso que eu tenho, esse sentimento desprendido de quem só tem o agora. 

Por Francieli Rech

Das tantas coisas que eu queria lhe falar....

Queria lhe falar que você deveria ir embora. Você sabia que mais cedo ou mais tarde eu bateria a porta na sua cara dizendo que não aguentava mais, e que as coisas ficaram muito bagunçadas depois que você chegou. As roupas ficam jogadas, as vergonhas estão perdidas e o meu amor próprio, deve ter ido junto com os sacos de lixos que juntei nessa bagunça. 

Queria lhe falar que tem atitudes infantis, que pensei em lhe dar um murro umas 3 ou 24 vezes. Que não vou me culpar pela sua partida e nem assumir a culpa por todos os seus erros bestas. Queria lhe falar que morro de ciúmes, e que por isso não gosto das suas amigas, muito menos aquele cachecol que não larga do seu pescoço ou aquela que lhe manda frases e imagens de "te quero e você não vê". 

Queria também avisar que vai sentir minha falta, nem que seja no inverno, quando me abraçava forte pra fugir do frio.  Queria falar que as festas um dia vão acabar, e você vai embora sozinho delas, ou com alguma companhia vazia, dessas de costume, se é que você realmente se importa. E que mesmo com mil garotas, nenhuma vai ser igual a mim, parecida ou tão problemática. Nenhuma delas vai interromper o seu beijo  com um sorriso ou uma frase engraçada, nem vai lhe deixar esperando por horas e aparecer com uma gargalhada dizendo que lhe esqueceu entre algumas amigas e bebidas. 

Queria lhe falar que somos impossíveis juntos, diferentes demais pra dar certo, que não gosto do seu cabelo, das suas roupas, do seu estilo, do jeito que fala, e que nunca mais quero lhe ver. Que você irrita só de olhar, que esse jeito de desinteresse, desperta praticamente uma assassina em série em mim. Queria falar para não procurar o motivo que nos afastou e que será inútil jogá-lo na minha cara em todas as vezes que nos encontrarmos. 

Queria lhe falar que foi um erro, que nunca deveria ter acontecido e que você merece quebrar esse dente da frente ou ter cáries bem doídas. Queria lhe falar tantas coisas, e do quanto odeio essas coisas chatas que você faz entre uma briga e um abraço daqueles que meus pés vão lá no alto, e que eu odeio mesmo, dessas palavras que você não diz, que dizem tantas coisas, esses auto-sequestros que você se dá ao prazer de realizar e depois voltar como se nada tivesse acontecido.

Que não gosto desses olhinhos pequenos e brilhantes, que não gosto como sorri quando eu fico braba e que não gosto quando de abraça apertado estragando toda a briga que planejei por horas. Queria falar que odeio tudo em você e essa sua cara de que não se importa. 

Queria lhe falar que não penso mais em nós, que minha vida vai ser melhor sem suas mensagens irritantes após um vácuo eterno, que não vasculho sua vida social e que muito menos sinto saudades. Queria lhe falar tantas coisas, das quais não sinto, nem por um minuto.

Com Francieli Rech <3

Ela é louca, cara.

Quando ele chegava, as palavras soavam estranhas, fugiam entre um olhar e outro, ela pensava no que queria dizer, aquelas coisas ensaiadas há dias, que ela queria tanto falar, do que sente, do que precisava, do quanto sentia a falta dele nas coisas mais simples e do quanto ele lembrava morangos, mas falava besteiras, de como está o tempo, o sol, e se iria chover, e tudo do que fora planejado escorria por entre os dedos dela, em uma, duas três, vinte e quatro vezes.

Ele a olhava com ar de cuidado, aqueles olhos pequenos e puxados, aquela marra de malandro, com aquele jeito de não demonstrar o que sente. Mandava ela embora, dizia que não davam certo, que não queria mais, e a olhava com olhos de "fique um pouco mais", a segurava pela cintura e bufava quando ela falava que então iria embora de vez.

Ela nunca entendia, não entendia porque ele não sumia pra sempre, nem porque ele falava de coisas que não sentia, talvez por medo, falava de sentimentos que sequer conhece, tentando explicar por qual motivo eles não poderiam ficar juntos, tomando cuidado para não magoá-la, como se isso fosse possível.

Ela pedia pra que ele não a procurasse, como se isso fosse verdade. Dizia que ele a fazia mal e que era melhor não se verem mais, acreditando sinceramente que ele não fosse obedecer, que entendesse na entrelinhas, mas não, ele ia. 

Por diversas vezes ele sumiu dos seus olhos, gritando aos sete ventos que ela era uma louca, que vivia num mundinho particular e que só poderia ter sintomas bipolares, ela ria, ele fechava a cara.

Ela sabia que era louca, louca de pedra, sabia dos dias no seu mundinho particular e mais ainda que parecia bipolar, em todas as vezes  que lhe dizia pela manhã pra sumir e a tarde que queria lhe ver e que sentia saudades, ela sabia disso, ele também e era assim, era verdade.

Na verdade meu amigo, ela nunca quis que obedecesse seus pedidos insanos e alcoolizados de "vá embora", ela sempre quis que gritasse que iria ficar e pronto. Já no caso de ser louca, cara ela é muito louca, mas louca mesmo, daquelas loucas de pedra, ela é só por você. Que sorte!

Olha ela aí, de novo.

Entre todas as zilhões de voltas que o mundo dá, ela nunca entende porque acaba sempre sozinha com suas lembranças frustradas.

Falam que tem um gênio forte, outros que sua independência assusta os homens, que é muito bonita pra ser amada, talvez muito inteligente para descobrir qualquer coisa que eles possam tentar aprontar, que tenham lhe feito um "trabalho", que talvez tenha defeitos obscuros ou que talvez até não seja hétero. Isso mesmo?

Falam, falam, falam, falam tanto, que ela quase acredita.

Ela sempre teve boas histórias de amor, daquelas longas e de moitas ocupadas e desocupadas, de vai e vem que nunca voltam, de pessoas que trabalhavam em circos, pois sumiam em passes de mágica, de histórias mal acabadas, nem começadas, situações típicas em meio a discussões de relacionamentos que nunca existiram.

Ela sempre manteve os pés no chão, mas em muitas se deixou alçar vôos tão distantes, que quase quebrou em pedaços no pouso forçado. Ela tem marra, e deve ser porque nunca foi de desistir fácil, era tipo aquele brasileiro que não desiste nunca, sabe?

É, mas se tem uma coisa que ela nunca fez foi mendigar atenções, abraços, beijos e sentimentos. Porque parecia tão injusto, logo ela, que tinha tanto amor pra dar, nunca foi de se doar pouco, se doava muito, amava muito, tentava muito, e por fim, sofria muito... 

Um certo dia quase perdeu a graça, nem sei quem lhe partiu em tantos pedaços ásperos, sei muito menos quem a fez pensar que dar amor é desperdício, porque pelas poucas coisas que aprendi, é que desperdício mesmo não é dar amor, desperdício é não saber receber.